招女友的搞笑句子 精选115句
1、cz ; 我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
2、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
3、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。２０１５个性搞笑说说２０１５个性搞笑说说。
4、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
5、裸婚时代，没钱，没车，没房，要得就是裸婚，让我们把裸婚流行下去！
6、玩笑别太过 要不都是祸
7、*********已经干掉了和他同姓的两个人,奥特曼你要小心了
8、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
10、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
11、微笑牵动嘴角边得痘痘。
12、人不犯我，我不犯人 人若犯我，我必犯人
13、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有九会让你忙起来。
14、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！ 今天没有肉
15、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较,
16、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”
17、如果之前没有公开女友，现在发说说代表将你俩的关系公之于众。只需要下面一个字，简明扼要。她
18、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
19、熬过年少轻狂,我们结婚好吗?——空间搞笑说说大全
20、往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。有木有同感
21、初吻 初夜 初牵 初抱 初恋 你还剩几个
22、比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动——搞笑说说２０１５
23、- 贱人就是矫情。
24、我们一定要把非主流赶出中国去。
25、你大可对我说谎 但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去 别让我拆穿不然我就杀了你
26、你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、
27、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
28、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
29、哄女朋友开心的说说发朋友圈哄女朋友开心的说说
30、假朋友永远都是喂不饱的狗
31、- 女人永远也不知道男人为什么爱抽烟, - 就像男人不知道女人月经来了有多痛
32、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
33、我同桌的同桌有忧郁症呢 亲爱的你直接说你有病吧
34、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
35、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
36、图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。
37、你用黄瓜当神器。 我用娃娃做代替。
38、╰つ空山新雨后 自挂东南枝 欲穷千里目 自挂东南枝 天生我材必有用 各种自挂东南枝——个性搞笑说说
39、征婚：本人男性，身材很好，见了晕倒；文凭很高，上过高小；月入上万，负债难搞；房屋奢华，唯梁暂少。如今生活，全靠低保！应聘条件，要比我好，否则绕道，切勿骚扰！皆因脾气，不是很好，出了啥事？你要兜到！
40、招聘女友的搞笑说说这是一个有想法的螃蟹…
41、你烦我你烦着我你再烦我你就娶我
42、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
43、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
44、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
45、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
46、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
47、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
48、天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓
49、一双聚光的小眼睛，一张吃百家饭的大嘴，一对像芭蕉扇的大耳朵，最特殊的是长着一头像稻草一样的头发。
50、八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片,我就截下来,以后你们要没能在一起,你结婚我就把照片塞红包里送给你
51、﹏﹏ 有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*
52、我知道你会专情，专情她的身体
53、没睡呢
54、本人身高家中一亩薄田，四季药不离口，欲找一名配偶，革命路上并肩携手，虽然我很丑，希望爱心人士能高抬贵手，将爱情降临我手。如果真的有，我感谢你的父母，感谢你的祖宗，我做鬼也不会放过你！
55、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
56、总有那么些人喜欢在作死的边缘游走。
57、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
58、我一定要在你平庸无奇的人生里 做一个闪闪发光的神经病./
59、中国好声音，每个学员都会说“我从小就喜欢唱歌”！——个性搞笑说说
60、一哭二闹三上吊吗 那你趁早死掉。
61、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
62、我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你
63、购女友一名，要求：九成新以上；出厂日期：1983 1987年之间；各零部件齐全，尚在保质期内；型号：锥型。长度：158-170cm；质量：46kg~~55kg；外观：色泽均匀外观整洁；需iso9002质量体系认证；实用节能无噪音。每天只要3个馒头就可正常运行，联系电话xxx
64、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
65、心软是病,不治要命。
66、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的？
67、过年了，你们都晒女朋友，我只能放大招了
68、虽然学历低，但是俺不丧气，当了草根也有机会出名的；挣钱虽然少，说明俺心眼好，挣大钱的人花花肠子少不了；模样有点丑，但俺不怕羞，脸皮一厚要啥都会有；年龄有点大，说明俺心不花，要花的话早把媳妇领回家。这样的好剩男，你还再等啥，赶快嫁给他，幸福来到啦！联系电话：1818118
69、唐宛如对宫洺喊：老宫
70、要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。
71、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
72、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
73、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
74、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
75、又帅又有车的，这是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任感又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有义务又有正义感的是正在银行外面下象棋的奥特曼。您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。
76、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒
77、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙
78、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
79、刚拿证的女朋友，非说直线行驶要晃着方向盘
80、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
81、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了
82、阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”
83、回复关键字xxx房屋租售xxx，“二手房”，“店铺转让”进入房产交易板块，免费发布房产信息。
84、女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。
85、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
86、给你讲个鬼故事 要开学了，——个性搞笑说说
87、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
88、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
89、某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道： 我给你介绍一对象，叫小罗。 某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说： 这就是小骡。
90、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
91、最好的年华要给最好的人，我们已经错过了。
92、俩个人一起醉 俩颗心一起飞
93、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
94、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！
95、我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
96、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
97、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
98、天堂就在女人的洞穴里!
99、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
100、如果你是一个有经验的互联网人，我们一起撑起互联网梦想，加入我们！
101、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
102、每次上腾讯微博都会看见xxx你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来……
103、姑娘把眼泪咽下去你就赢了
104、本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她：
105、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
106、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
107、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么的柔情！
108、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
109、如果你是一个全职太太，我们提供平台展示你的育儿经验，帮助更多的妈妈，加入我们！
110、新郎还没入洞房都已吓尿裤子，新娘你后悔吧
111、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实.// 。
112、男未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），现在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子），待遇优厚（不迟到早退足足800块），有房（多人拥有房产证），有车（非机动），存折优厚（3毫米有余），觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉（若干年后）。
113、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
114、我的身体腐蚀了那颗已经被你瓦解的心脏不在跳动——搞笑说说２０１５
115、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
招女友的搞笑句子 精选95句
1、[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来,都胜不过你在我心里的位置.]
2、我想人生中最难过的事情，不是一直遇不见，而是遇见了，得到了，又被拿走。
3、你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己
4、?. ﹏妈妈不会做家务。 ?. ﹏爸爸做菜很难吃。
5、对待脑残的挑衅者中指就够了 别浪费唾沫 别自己表现的也像底智商没情商的脑残
6、谁让我过愚人节 我就请他过清明节
7、xg:从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
8、待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@
9、手臂交叉抱胸时(见图3)，如果左手臂搭在上面，在纸上写下一个“2”，如果右手臂搭在上面，写“1”；
10、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书, 毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋;
11、在早春在夏至在深秋在寒冬，总会有人四季等你。
12、- 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、瞄准看不清的东西的时候(见图2)，如果你用左眼瞄准，在纸上写下一个“2”，如果用右眼瞄准，写“1”；
14、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人，等一份命中注定的爱情。
15、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
16、只要你有想法，有网络，有时间，我们会帮助你实现更大的人生价值。赶快加入我们吧。
17、某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
18、一个会给你做饭的男人，总比一个只会给你卖萌的男生强。
19、自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。
20、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻！
21、私奔的缩写是sb。av在键盘后面跟的还是sb。
22、黑灯瞎火的，这就有点吓人了啊。
23、回复“二手”，“闲置”免费发布二手交易信息。
24、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问。“50元。”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
25、别看我眼睛有点儿花，我光洁的脸上没伤疤；别看夜晚的天空这么黑，我的心里一点儿不自卑。谁让我天生喜欢幻想，找个男朋友就是我的理想。
26、你要和我玩裸婚，为你我敢去裸奔，你要问我爱你有多深，短信代表我的心，立此为证：本短信一月内转发不过百万，我和你立马就散。
27、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。
28、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*
29、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
30、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
31、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
32、你应该要出现了，我也已经开始期待和你的生活了。
33、我深知没有人会陪我很久很久
34、跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟。
35、“童鞋们，暑假快乐吗？”“只有快！没有乐！”
36、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
37、只有真诚的人才能获得别人的尊重，这句话什么时候也不会过时。留给以前的你现在的我，我们共勉。
38、常言道:天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～()
39、如果你是一个有文采的人，欢迎投稿，加入我们！
40、张三沉思了半天，回答说，筷，子。
41、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的句子大全/，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
42、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。
43、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
44、小女子集赵薇的明眸，刘亦菲的皓齿，大s的美肌，林志玲的嗓音，林青霞的气质于一身，希望找到一位有着郭靖般侠义，乔峰的重信，杨过的痴情，张无忌的武功，令狐冲的潇洒与一身的大男人共渡余生，希望有意者速速和我联系！
45、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
46、回复关键字“看电影”最新大片，禁片，精彩视频。
47、钱不是问题，问题是没钱!
48、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
49、缺个男朋友，空空如也。
50、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
51、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
52、小女芳龄二八，上有老人两代，佳人在水一方。容貌自慕压倒桃花，身材人夸赛过柳丫。已到情窦初开年纪，欲觅知心人儿一个，执手百年，共度一生。
53、明骚易躲，暗贱难防。
54、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。
55、如果你是一个热爱体育的人，我们一起组织羽毛球比赛，户外徒步，加入我们！
56、你明明就是个臭水沟 又臭又脏 还想往自己身上装纯净水。
57、我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。
58、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
59、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
60、想毁了一首歌 就把他定成闹钟
61、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
62、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
63、不要喝醉酒了 就可以疯疯癫癫 以为自己真性情又哭又闹 躺在大街上是没有人会同情你的——个性搞笑说说
64、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！
65、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
66、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
67、莫流疯 高灵石
68、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
69、你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！
70、招聘女友的搞笑说说如果你是微商，我们会提供完整的销售平台及推广方案，加入我们！
71、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题！”
72、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
73、征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。
74、细微的面部表情，不经意的肢体语言，脱口而出的话语，只要一秒就能暴露你的真实情感。想知道自己隐藏在潜意识的真实人格吗？做个心理测试吧，四个常见手势五分钟揭开你的真正性格。
75、一瞬间，开始怀疑人生！
76、马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。
77、这样记单词可以集中注意力！
78、网络征婚类分明，男人女人各自清，对人要求特别多，见面条件特别高，真想找人问一问，条件要求这么好，何必要在网上找，真假假真不易分，时刻清醒别分神。
79、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。２０１５个性搞笑说说心情说说/article/xinqingshuoshuo.htm。
80、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
81、我总在牛A与牛C之间徘徊。
82、孩子生病老不好，怎么办？揍一顿就好了 - -
83、“因为所以，科学道理”
84、蚤多不咬，账多不愁，这是我征婚的理由；见此别怕，我穷不羞，情感丰富得少有；相濡以沫，牵手傲游，天大地大任我们遛；无家无房，顾虑没有，与你恩爱相拥到白头；如此爱情，天下绝有，如有胆量的请跟我走；多年守候，应征没有，看来只有降低要求。附上应征条件：不惧美丑！
85、虽然你身上喷了xxx水，但我还是能闻见一股人渣味——空间搞笑说说大全
86、与本人结婚你的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑， ）；每月工资的80％（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。
87、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
88、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
89、谁说人类战胜不了机器？？
90、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
91、如果你是愿意和朋友聚会活泼开朗的人，我们一起组织网友聚会，加入我们！
92、我说能给你车子房子票子 你能给我想要的三围尺码
93、萝卜网还蛮好用的，我们公司现在就在用这个招聘呢！招来的人还不错，上面说实话工作类型多，所以就成了很多人选择这个招聘网站的原因。
94、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句
95、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
招女友的搞笑句子 精选70句
1、钓金老婆：可以头扛******包，脸上雀斑如鸟巢，穿着人称犀利哥，收入勉强吃泡面，房子下雨可接水，车子还需脚力跑，你若一见钟情我，记得留下号码来。
2、上课可以治疗同学们的失眠
3、xxx生你丨來愛我 你爸養你丨來疼我
4、以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她是来大姨妈了”，如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她一定是大姨妈没有按时来”..
5、虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
7、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
8、曾今孤单加孤单是爱火，燃烧过你和我！
9、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
10、如果早认清自己在别人心中没那么重要 就会快乐很多
11、xxx回答得好像也没有什么问题呀！！xxx
12、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
13、空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞
14、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。愿否？
15、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
16、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群.
17、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
18、用这神招，女朋友立马乖了！
19、个人条件：本人长得极富创造性，印证了上帝是很公平的！朋友们都说我是明星的*********：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿。帅比潘安：比潘安的远房亲戚潘金莲的老公武大郎长的好看多了！简直就是他的翻版！貌似宋玉：比宋玉的远远亲宋江的手下李逵帅气多了！择偶标准：首先，要是女的；其次，要是活的；然后，要有魔鬼般的身材，还要有魔鬼般的脸蛋；要有蛇蝎心肠般的善良；要有心烦气燥般的安稳性格；年龄在3岁到60岁之间，如果相处的好，年龄也无所谓了；要有老公，因为有老公的女人才是好女人，来时要带着老公开的介绍信；不要结过婚的，因为结过婚的都不清纯了；要有车，摩托车不行，最起码也要有辆自行车；要有工作的，在家看孩子当保姆的也算。
20、朋友没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
21、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
22、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满
23、病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，大学，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人（石女也可）共度艰难人生。
24、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
25、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
26、别人手牵手,我牵我的狗
27、我是巴黎欧莱雅,你值得拥有!——搞笑说说２０１５
28、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
29、嘿，歌手。我是洗衣液！
30、明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
31、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
32、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
33、被傻子喜欢也是总炫耀——个性搞笑说说
34、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。.——空间搞笑说说大全
35、一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”
36、某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的故事》《另外一头猪的故事》以及《最后一头猪的故事》，半辈子献身于我国艺术事业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光灿烂的日子。
37、- 世界末日—国外有超人 - 世界末日—中国有葫芦
38、知识就像内-裤，看不见但很重要。
39、我问女友:xxx你和我最开心的事是什么?xxx女友说:xxx第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。xxx我又问:xxx还有比这开心的事吗?xxx你骑着小摩托车带我去吃自助餐。xxx我又问:xxx还有比这更开心的事吗?xxxxxx吃自助餐。xxx我...
40、上联：玉树临风英容谈吐比潘安下联：腰缠万贯挥金如土富范蠡横批：有种不要
41、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的
42、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在
43、这世界好复杂，弄得人家心好乱。。
44、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看 ,
45、其实女生自己也明白不开心自己不太好受，但是就是控制不住自己，这个时候你就需要帮助她。怎么帮呢?你可以说一些话语来安慰她，比如：亲亲别不开心啦，你看你这样脸都被拉长啦，时间长了可就不好看咯。笑一个，我陪你一起去爬山、跑步散散心如何?
46、去年买了个婊
47、你是什么货色, 我就什么脸色, 别他么闲的跟我扯淡
48、今日征婚我报道，脾气温和不暴躁，闲妻良母能做到，权利义务分得好：你挣钱来我管钞，你做家务我跳操，丈母娘家你要跑，全当替我尽孝道，说东你不许西跑，花钱你要立刻掏，不能条条都做到，休想电话能要到！
49、在车站等车，旁边一美女把没吃完的面包随手一丢。我望着她说道：“美女，你这面包不吃了吗？”她：“不吃了，怎么？”我：“没什么，就是有点可惜了。”正当我捡起地上的面包时，美女说话了：“看你穿的干干净净的，没想到还捡地上的东西吃。”我看了看她没说话，默默地走向了垃圾桶。
50、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
51、我不愁吃，想吃就吃，我房子大，想跑就跑，我长得白，人人都喜爱，我全身上下都是宝！想嫁给我？ok，电话12345xx路养猪场！
52、莫装b，装b遭雷劈~
53、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。
54、我敢掀起流海说明我够美*
55、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
56、某人去招聘英语老师。旁边的人问他，你英语考过六级了吗？他说:“考过了”考官又问他。你英语考过六级了吗？他说没考过。考官说，你到底考没考过？他说考过了，没考过。
57、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。
58、遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了.
59、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。
60、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
61、女人更该好好爱自己，把自己变成一个精致女人，不怕没人爱
62、他能风尘仆仆的赶来 我就能蹦蹦跶跶的迎接
63、只要你是一个热爱生活的人，加入我们。你可以在学校，家里，单位，任何有网络的地方我们都可以
64、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
65、[ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
66、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
67、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
68、如若你喜欢怪人 其实我很美
69、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间
70、我不想给你面子的人，干嘛给你面子
招女友的搞笑句子 精选148句
1、人生自古谁无死，早死晚死都得死
2、怎样迅速扭转尴尬场面？
3、某男已过三十，还没有对象，非常着急。一日一同事小张悄悄对他说： 我给你介绍一个对象，叫小罗。 某男非常高兴，于是请客。事过三日，某男又请客，娶妻心切。吃晚饭，小张带某男来到农牧场，指着一头骡子说： 小骡，你男朋友到了。
4、鹅：是谁掐住了我命运的咽喉
5、我这辈子最遗憾的事就是没交几个正常朋友..
6、亲爱的朋友您好，您还在为单身而痛苦不堪吗？您还在为您 剩男 、剩女 的称号纠结不止吗？为回馈广大客户，我公司特举行征婚活动，原价几万元的帅哥靓妹现价只要一毛钱短信费，转发这条短信立刻赠送配偶，数量有限，送完为止，请抓紧转发。
7、dm:在买西瓜的时候，100％的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
8、谣言中大概只有''听说''两字是真的
9、盼望你来把我寻，我在网上广征婚，条件一点都不高，只要真心对我好，我都老大不小了，不想一人到老了，有意者请电联，非诚勿扰！
10、耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。
11、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
12、无言独上青楼。
13、本题来自于俄罗斯，是UA测试的升级版
14、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
15、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *
16、每次化学老师在讲台上做实验时 底下的同学都默念一个字 “炸” !!!
17、找女友的搞笑说说滴！男友申请卡，同个意不咯？
18、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
19、狗生太难了，我竟爱上一头xxx
20、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
21、拔下几株偷偷放到她的课桌里。这段朦胧的暗恋最终由于我不敢表明身份而结束。因为那个班花那个学期满校的在找到底是谁陷害了她。。。
22、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表 我问他怎么吃的这么急啊？他说：“tmd，差点就过期了”
23、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
24、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
25、我要玩的是感觉，不是你的器官!
26、你是男是女无所谓，只要有颗博爱心，钱多钱少无所谓，只要工作还稳定，长相美丑无所谓，只要能够有创意，个子高矮无所谓，只要活得有勇气，你若符合我条件，快快回复我短信。
27、签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。
28、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”
29、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
30、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
31、- 穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙
32、人活着真有意思 。活着活着就死了
33、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
34、人说婚姻是坟墓，我道婚姻是金库！婚姻就是一棵树，同为鸳鸯可同住！
35、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
36、某人急需采购女友一名，要求：八成新，花钱认为太痛苦，实用就好；出厂日期：1975－1985之间；质量：各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内；型号：安全环保省钱型；长度：5－65（米）；重量：45－55（kg）；外观：大差不差；需iso9003证明认证，如附合此条件者请尽快于1234567联系！谢谢合作！
37、魔兽强人征婚：散件n多，会打各种副本，曾经在超越都联盟留过学，能抗打打能治疗，自我定性为有蛋装，有专攻，有操作，有人品的新时代四有魔兽世界青年。找一个说话别太肉麻，操作别太差，别整个部落来，我心脏受不了，会指挥，别老是下个fb都是我指挥，当然，长的也别太差的mm。
38、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
39、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
40、xxx教导我们 : 透倒你妈 在扶起//
41、找女朋友的新标准，大神们快来围观
42、起来 不愿做作业的人们。
43、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
44、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
45、牡丹江微生活招募合作伙伴
46、我的钱包说想请你吃饭
47、站在人生的o字路口。
48、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
49、本人征婚：个子不矮但也不高，学历不低但也不高，长相不丑但也不俊，收入不少但也不多，房子不小但也不大，车子不差但也不好。你若愿意速速联系。
50、你吃过口香糖吗?不甜了就吐，像极了感情
51、下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。
52、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱
53、本人家贫人丑，一米四九，农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走！
54、四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树
55、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
56、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
57、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
58、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
59、别总往你小妈这里瞅, 老娘再怎么带派也不是你的菜。
60、点击上方“内个段仔”↑↑↑关注我
61、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
62、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？ 我会闭上眼睛的。
63、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。
64、我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
65、今日营业，做一个快乐的吃货~
66、ζ°我要飞向你的床 ζ°不好意思我睡炕
67、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
68、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
69、如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。
70、“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”
71、搞笑段子：朋友对她的房东阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”
72、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
73、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。——空间搞笑说说大全
74、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
75、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
76、别老瞪我，再瞪，我收费！
77、失去的东西 就别再去捡了 脏了
78、外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
79、少男样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬200可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
80、妹子你的蛋糕被人坐了！
81、工厂只招聘已婚男人，我申请了，负责人问我：“你结婚了吗？”我回答说：“结了。”负责人摇摇头：“看起来不像。你带结婚证了吗？”我礼貌地说：“是的。”我说完，卷起裤子，露出膝盖。我接着说：“看，在这里。”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗，年轻人？我说：“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”
82、哥哥刚过二十五，属于剩男一家族，高楼大厦不想住，骑个二八上大路，模样一般三等酷，兜里没钱外显富。征婚欲速：要求女子温柔仿古，勤劳简朴，坚决不要母老虎，否则哥哥难舒服。
83、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
84、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
85、?我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
86、闲来无事上街逛，忽见围观电线杆，醒目贴一小广告：富婆丧夫寻新夫，借种生子给大钱，前后不下几百万，誓言妇联做保证，信息真实要求明，心中生喜拨过去，嘟嘟滴滴挂了机，一会移动来信息：签约扣费已成功，这才明白被人蒙。
87、zmy:女生要找个会做好吃的的男朋友,然后每天屁颠屁颠的跟着
88、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；
89、我想让自己找到人生当中的美好，借点情借点爱，只有这样才能到达自己的感情的深处！
90、今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。
91、世上最美的事 就是 吃饱了 睡觉 有空调
92、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!
93、有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）
94、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
95、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟
96、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道!
97、［我每次离开电脑的第一件事就是拿手机］
98、1986年中国制造，长176cm，净重63kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品
99、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…(大学生网)
100、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
101、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
102、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
103、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！
104、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
105、月亮,代表我的心里有问题
106、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
107、你的话，我连标点符号都不信。
108、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
109、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
110、搞基的欲望℡
111、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
112、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
113、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好！
114、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
115、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
116、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
117、目前状态 我在浪费时间 我在挥霍时光 我在模糊现在 我在恐惧未来
118、真正的恋爱，是从组合了家才开始的，开初的一切，都只是爱的序幕，厚实而精彩的内容，在以后的章节。
119、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!——空间搞笑说说大全
120、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
121、天晴了雨停了，她什么时候来呢。
122、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
123、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
124、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？
125、留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生
126、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。
127、别跟我提钱，我信号不好
128、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
129、征婚：本人身高一五三，模样丑陋不堪看，家有房屋一两间，家用电器灯一盏。虽然条件一般般，但是爱意能包天，倘若姑娘你有意，你需自费来见面，若是纯属闹着玩，请你自觉靠边边，别绕我的清修梦，不然让你兜不完。
130、家中良田千亩，租的；身缠钱财万贯，高利；家中人员成群，债主；如今上网征婚，盼望救星一位，相貌身材无谓，助我事业成功，领我人生轻松。
131、现在时代是玉女多。还是xxx多？
132、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
133、开心笑话：刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心
134、我算不算个性，当然。
135、“亲爱的老公，给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!”“为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”
136、我或许不太懂喜欢，但懂得珍惜眼前。
137、如果你是一个生意人，我们会把你优质的产品及服务推广出去，加入我们！
138、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
139、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
140、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
141、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
142、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
143、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
144、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
145、数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。
146、别给老娘拽英语 老娘说英语能让你五体投地
147、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
148、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
招女友的搞笑句子 精选138句
1、是否心疼过我的执着
2、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为xxx?
3、儿灬你妈跑了 儿灬你爸丢了
4、我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。——空间搞笑说说大全
5、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
6、只要你敢死，我就敢埋。
7、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。
8、尽管每天呐喊着这过的是什么的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
9、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
10、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。——个性搞笑说说
11、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~
12、孤单是种艺术，而我是个俗人。
13、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
14、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱
15、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°
16、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
17、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
18、转告王子 老娘还在披荆斩棘的路上 有雪山未翻 大河未过 巨龙未杀 叫他继续睡死吧
19、老师：谁知道240的倍数是多少?小明：480老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
20、夏天好热，想找人冷战一下。
21、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
22、你没权利看不惯我的生活方式 但你有权扣瞎自己的双眼
23、- -这是单眼皮 = =这是双眼皮
24、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
25、本人这杯奶茶全糖不加冰，谁买到就是赚到。
26、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。
27、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油...
28、无语
29、如果你在纸上写下的组合是：
30、喂，敢不敢做我儿子他爹 喂，敢不敢做我儿子他娘
31、本人长的极富创造性，印证了上帝是很公平的！朋友们都说我是明星的*********：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿！
32、-趁我还在，好好珍惜我吧。
33、阿姨问道：“怎么啦？”
34、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
35、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
36、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
37、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
38、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
39、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
40、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥
41、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
42、xxx小卖部副部长!
43、? 女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。
44、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
45、男人就是船儿，划来玩玩儿。
46、如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦
47、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
48、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
49、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
50、需要媳妇一枚：本人要求不高，不要学历高身材好，只求吃苦耐劳能尽孝道，洗衣做饭样样不能少，能扛重物会修电脑。以上几点定要记牢，接头暗号：媳妇儿你往哪里跑！
51、我的脸胖嘟嘟，我的腰粗粗粗，还有个大屁股，走路慢慢挪步。家里六婆三姑，催我找个丈夫，无奈没人爱护，泪水涟涟痛哭。若有缘，联系我，咱俩慢慢相处！
52、原来容嬷嬷当年也是一朵花 哈哈
53、大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。、
54、在一个不懂生活的sb面前，永远低调~
55、很想跟她说说话，但是不知道说什么
56、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
57、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小******，唉，这就是我，美得令人发纸。
58、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说：你收入太低了!
59、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
60、咸鱼翻身，还是咸鱼。
61、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
62、猫咪到了发情期，每晚叫的撕心裂肺，户主于心不忍，遂来网络征婚：求帅郎公猫一只，无不良嗜好，用情专一，另猫头鹰不在考虑范围之内，隔壁猫咪被空哥猫头鹰骗过，现在还在树上痴情的望着天空苦苦的等，不想让我家猫咪步其后尘。
63、高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病
64、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细——搞笑说说２０１５
65、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~！！
66、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机
67、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。
68、生命在于静止，你看王八都活多少年了？
69、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
70、“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。()
71、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
72、大头儿子，小头爸爸，一对好xxx，快乐父子俩，儿子的头大，j8小，爸爸的头小j8很大...
73、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
74、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
75、这是什么电影?哪位那里大的出来说一下
76、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
77、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#——搞笑说说２０１５
78、性情是绵绵的，思想是纯纯的，小模样是水灵灵的。家是香港的，爹妈是当官的，本女子是留过洋的。今日征婚：小伙是诚心来的，没钱人必须是善良的，人是憨厚的，但是不能傻过头的。
79、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
80、别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
81、专业出租肩膀，胸膛并提供拥抱，被依偎，陪压马路，抹眼泪时递纸巾，情人节送花，生病时送药，无聊时送问候，以及搭伙儿领取结婚证，准生证等一条龙服务，未尽事宜，欢迎来电垂询。另：本活动解释权归本人所有。
82、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
83、和一些贱人说话，简直是浪费口水
84、上初中的时候，生理期萌发…有一次同学让我去他家玩，说有好东西给我看。到他家的时候，他神秘的拿出一张VCD光盘，对我说等着……当我们看得津津有味的时候，突然停电了，同学就厉害了，一边硬着一边拿螺丝刀拆开了影碟机……
85、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多,特别是在夏天的时候
86、回复“赚钱”查看各种网赚信息，每月轻松收入上千元。
87、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
88、七月份这么热，暗恋多晒一晒，就变成热恋了吧。
89、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
90、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
91、似花似水似你妈。 倾国倾城倾你爸。
92、答案：一言难尽来源：《京本通俗小说．志诚张主管》：张主管道：「小夫人如何在这里？」夫人道：「一言难尽。」);
93、婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了。
94、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
95、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
96、某男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀，有一次书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想，据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了，我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保一再表态绝不嫌弃。
97、xxx是命是光是财富是希望.
98、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
99、我本农家良民，年方二十有七，自小孝敬有佳，胸怀圣贤之识，无奈天不作美，连年赶考碰壁，如今家父有令，让我成家娶妻，如有慧眼佳丽，可以小聚联系。小生在此有礼。
100、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
101、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
102、综合来看，还是骑自行车环保，比骑马骑摩托都减排。
103、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
104、今后，你不是我的，我不是你的。
105、回复“顺风车”，“拼车”免费发布拼车信息。
106、学会做个彪悍的姑娘 不矫揉不造作不发嗲不懦弱 怎么骄傲怎么活
107、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
108、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
109、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
110、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
111、我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友！
112、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
113、女，高1米61，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，那请来信吧！
114、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
115、祝那些曾经在我身边的狗一路走好
116、开个保时捷，拿个iPhone旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!
117、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
118、张三说，你后天来找我，我再告诉你。
119、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
120、征婚：少男求少女一名，男23女我属猫你属鼠，我让你甜蜜你就要幸福，我让你高兴你就要舒服，我说梦话你要及时叮嘱，我不娶你你不要啼哭，我被踹了你再来替补，以上说的是台词请不要为据，眼见为实才能算数。。
121、2b们在装b的道路上成了一个nb的sb
122、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、
123、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
124、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
125、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
126、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
127、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
128、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
129、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
130、我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛;你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我
131、吃果冻，我选喜之郎;谈恋爱，我选不迷茫。
132、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
133、小伙儿特别帅，百元大钞装口袋，今日上网来征婚，谁人有缘把我跟。
134、健康单身男人一名：1986年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及韩红，历经校园熔炼，第一职业合法，第二职业也合法，正搜寻平凡少女一名，共享两人世界。希望你有些温柔，带点善良，略显文静，善待老人，喜欢小动物（老鼠除外），热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。
135、如果你是一个有梦想的大学生，我们会帮助你实现梦想，加入我们！
136、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
137、~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。
138、帮媳妇洗衣服，赚自己的钱！
招女友的搞笑句子 精选79句
1、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
2、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
3、祝你多年以后死于心碎 因爲思及我@
4、1从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”3经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
5、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
6、这是在说你了，很明显你需要问问她怎么没有安全感了，你要怎么做她才有安全感，不然后果很严重，望采纳
7、我身上的肉告诉我一定要沉住气！
8、女人总喜欢问男人：“如果我和你妈同时掉水里你就谁？”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁？
9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
10、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去
11、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
12、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
13、个子不高，还能再长。学问不深，正在脱盲。打铁趁热，征婚要早。手儿早牵，心儿早连。二十年后，情比金坚。你若有意，咱俩谈谈。来信请寄，王小二启。希望小学，二年二班。
14、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
15、人生真的有太多无奈没人关心的日子今后一定要心疼自己
16、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
17、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
18、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。
19、春眠不觉晓，处对象可好？
20、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
21、一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
22、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~
23、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
24、等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!
25、叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。
26、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
27、导演让他演坨屎吧 不用犹豫 他是最合适的人选
28、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓
29、愿得亿人心，一天离一个
30、在牡丹江微生活回复“20151208”查看测试结果
31、是不是春天来得够慢，才足够浪漫。
32、你转身，我下楼。
33、记得我曾经给我一个同学起名叫：不鸭。。因为他曾经有个外号叫小鸡，但是觉得不够好玩，于是……不鸭不鸭，意思就是小鸡嘛。
34、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
35、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕
36、今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓一跳！
37、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
38、大爷今年六十花甲，穿着皮裤叼着雪茄，精神抖擞红光满颊，钞票大把塞满皮夹，欲求一女共度晚霞，诚心征婚就在当下，愿那女子年纪不大，做事温柔不像三八。唠唠家常说说闲话。
39、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
40、金婚、银婚、不如现代的裸婚，本人没车、没房、更没钱，长相一般般，身高一米半，年龄二十三，如果你有意，千万别错过。
41、我就要你。
42、27句搞笑说说，诙谐无厘头，笑喷无数网友！
43、生活平凡玩刺激，闲来无事网征婚，条件写的特别好，照片贴的艺术照，引来无数追求者，网聊夜半到十分，终于忐忑见了面，约定暗号红丝线，来者一看非别人，家中老公定精神，俩人四目相互看，你说这事可咋办？
44、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
45、当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
46、? 其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
47、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你 、就是你该滚的时候了。
48、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
49、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的，
50、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
51、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
52、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
53、(机械原理)手动泵如何工作
54、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
55、我们过了多少个单身的情人节。
56、江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊！爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房厕所。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
57、[我厌恶骨子里的优柔寡断,]
58、上课就犯困，下课就犯多动症。
59、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
60、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
61、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩，从来只知道学习。。。
62、我滴个妈。这是要发了呀！
63、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
64、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
65、更多精彩在等你赶快扫码关注吧
66、一起为牡丹江网友服务，让更多的人享受到我们的服务。让生活因而不同。
67、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
68、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
69、每段感情的开始都是我们要幸福，结局是祝你对方幸福
70、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子
71、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
72、天才第一步、雀氏纸尿裤、
73、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
74、本小姐年方四八（花样年华），貌美如花（狗尾巴花），眉清目秀（很像铁锈），身材窈窕（有凸有凹），脾气和善（只会扇脸），性格温顺（有时掐人），现诚征受得了惊吓，扛得住扇脸狠掐，委屈再大不喊妈的男士为伴，有意者请速打电话：7417
75、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子——搞笑说说２０１５
76、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。
77、鼓掌的时候(见图4)，如果用左手拍右手，在纸上写下一个“2”，如果用右手拍左手，写“1”。
78、嫂子的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我哥不做什么，她就打到我哥做完为止。。。
79、一个小伙子带着女友走在桥上，突然女友掉到河里。这是河神带着两个美女上来，问小伙子:左边这个是你的老婆吗？小伙子:不是。河神:右边这个是你老婆吗？小伙子:不是。河神:你很诚实，这两个女人都送给你吧。小伙子:送你妈卖批呀？把我的xxx妞给我。河神:不给
