跟朋友说搞笑的句子 精选122句
1、饭局三大悲剧:想请的人没来，来的人和你无关，结账的时候只剩下你清醒。
2、我不是每天下班后都数星星，有时还能看日出。
3、做事要小心，但不要小心！
4、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情
5、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
6、我闻到了浓郁的香奈尔，但我也被那种奇怪的东西呛住了。也许，我不知道，当时的感觉。没有那么美丽，没有安全感，没有归属感。我想要的自由并没有完全体验到。
7、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你
8、我是一棵孤独的树。几千年来，我一直站在路边，孤独地等待，只是为了有一天你从我身边走过时为你倾倒。如果你不能打败你，即使我白活着。
9、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
10、如果有一天全世界的男人来*经，我会卖卫生巾。
11、中华文明历史悠久，所以很多地方在漫长的历史中几乎很容易被命名。不得不说，有些地方真的是坑爹！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥曾经叫泸州！啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊！
12、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
13、名人说： =大家都震惊了，说好有哲理！普通人说: =众人臭骂，说你**啊!
14、不一定是敌人在你头上拉屎，也可能是你楼上的邻居。
15、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
16、他说爱你又没说只爱你！
17、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
18、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！
19、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
20、情妇要新的才有趣，朋友还是老的好。
21、听说你怀孕了，恭喜你终于单身了。
22、多年后，重逢，我变瘦了，你变兽了。
23、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
24、A：我诅咒你妻子不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
25、你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
26、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
27、你的眼睛就像天上的明月，一个是初一；一个是十五。
28、英国女孩滑倒，铲掉意大利人，在离开前拖着韩国人，以确保李坚柔赢得冠军。埃蒙斯比最后一次射门让金牌的美国人更有趣。他不仅脱下了目标，还突然杀死了其他球员。
29、成功之路又直又宽！但是，我还是不停地走弯！最后只是转了个圈！
30、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
31、有一天，我和男朋友去购物。我买了一个仙人掌，装在一个黑色的袋子里，然后去水果店买水果。老板以为我偷了他的水果，就悄悄捏了捏我提到的黑色袋子，只听到一声尖叫hellip;。
32、谁告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
33、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
34、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
35、如果说剪掉头发就是剪掉记忆，我剪掉光头会失忆吗？
36、和朋友开玩笑有哪些搞笑话？
37、如果物价再涨一次，以后上厕所不用带纸，随身准备一毛纸币，更经济方便。
38、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
39、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
40、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
41、一个成功的男人赚的钱比他妻子多；一个成功的女人就是找到这样一个男人。
42、我觉得你是专业织网的，专门捕企鹅。
43、年，有些人买得起五代苹果，但有些人甚至买不起五袋苹果！
44、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
45、用时间和心看人，而不是用眼睛。
46、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切！男：对！你就是我一妾。
47、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
48、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
49、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
50、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
51、如果我死了，别忘了在我的棺材里安装空调，格力。
52、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
53、只有最亲近的人才会口无遮拦地伤害你。同时，在你最危险的时候，捞你上岸mdash;mdash;请珍惜你最好的坏朋友mdash;mdash;好xxx，一辈子！
54、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
55、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
56、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
57、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
58、今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。
59、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
60、我命由我不由天，天欲灭我，我灭天。
61、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。给朋友留言的幽默句子分享
62、你很聪明，居然知道你还是人。
63、当我穷的时候，你就在我身边；当我生病受伤时，你就在我身边；当我的爱情失意时，你就在我身边hellip;hellip;和你在一起真倒霉。
64、昨天接儿子放学回家的时候，儿子从教室里跑了出来。为什么今天这么快？儿子气喘吁吁地说:别问了，快走！一脸茫然，又问:你为什么这么慌张？发生了什么事？儿子一边拉出去，一边低声说:不，快走。今天老师忘了作业，他想起来就晚了。
65、哥哥守着处男的身体，终于在昨晚hellip;变成年了。
66、非常感谢那些耐心地回答我的人，公交车上的姐姐和叔叔。我不知道他们是否是当地人，但我们遇到了一个交警协助，一个白发姐姐。她是上海人，很善良，不像有人说的那么排外。其实没有什么是绝对的。
67、水浅王八多，到处都是大哥，不是社会人，总是社会磕磕碰。
68、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
69、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
70、生活，一半是回忆，一半是继续。
71、三人行必有我妻，选美人取之。
72、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
73、三分天注定，七分靠努力，九分靠老师。
74、对不起，长不出你想要的样子。
75、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
76、钱是一种明目张胆的良药。
77、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
78、周六不休，一天被偷；周日不休，日一周。永远，尸体可以收集hellip;hellip;
79、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
80、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
81、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
82、一句，我难受。可以换来谁的一句你在哪？我马上到。
83、你的脸皮真的很厚，厚得连胡子眉毛都长不出来！
84、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
85、满街游走，打听幸福下落。
86、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
87、一句不是本人敷衍了多少人？
88、死不可怕，可怕的是你不敢死。
89、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
90、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
91、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
92、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧！
93、实验两只虫子。威士忌死了，证明喝威士忌肚子里没有虫子。
94、恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？！
95、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
96、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。给朋友留言的幽默句子集锦
97、暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！
98、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
99、除了你的深情不能付诸语言，除了一句话滚来滚去。
100、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
101、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
102、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的！
103、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
104、我每天都在不断刷新世界纪录，我已经生活在世界上了。
105、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
106、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
107、生活可以凑合，生活也可以讲究！
108、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
109、这年头上线和隐身是一样的，反正都不会有人找你聊天。
110、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
111、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
112、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
113、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
114、我高中管得严，不让带手机，一天，班主任混进了我们班的群，发现一童鞋在线，然后果断打电话告诉家长，结果这货的老爸接的，他爸颤颤巍巍地回：老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就...
115、我觉得地球很危险。我想火星。
116、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
117、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
118、一个男孩问他喜欢已久的女孩：你选择男朋友的标准是什么？小女孩害羞地回答：没有标准，只要命中注定！小男孩惊呆了！过了一会儿，我鼓起勇气继续问：你必须有一个圆头吗？扁平点可以吗？
119、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
120、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
121、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
122、谁说个子矮不好？有本事你别低着头跟我说话啊！
