描写搞笑的句子 通用63句
1、比了个耶，就毕了个业。
2、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
3、今天有福了，有动物看了!
4、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
5、保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
6、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。
7、真正富有的人，是那些懂得享受自己所拥有的人。
8、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
9、我告诉大家什么叫半途而~
10、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。
11、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！
12、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。
13、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
14、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
15、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。
16、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！
17、踏进社会你要懂，你从此什么都会拥有，但拥有不了一个稳定的将来。
18、收入那么少，支付方式倒不少。
19、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。
20、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
21、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。
22、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
23、为什么我一腔热血还会宫寒？！
24、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。
25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
26、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。
27、上班和乞讨的区别：
28、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！
29、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
30、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
31、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
32、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
33、“我也想去留学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。”
34、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
35、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。
36、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
37、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
38、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。
39、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
40、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
41、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹, 我在三轮车上看得清清楚楚。
42、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
43、空袋子，难直立。
44、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
45、我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候……
46、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
47、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。
48、你听过最孤独的话是什么?同学，作业就剩你没交了。
49、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。
50、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
51、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。
52、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。
53、只有千锤百炼，才能成为好钢。
54、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。
55、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
56、爱情没有谁对谁错，只有迩死涐活。
57、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
58、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
59、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
60、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
61、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
62、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
63、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
描写搞笑的句子 通用31句
1、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。
2、不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
3、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
4、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
5、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。
6、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
7、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
8、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
9、别人都在花前月下，我在花下个月钱。
10、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。
11、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
12、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。
13、当你希望成功，当以恒心为良友。
14、你一定要和她好好走下去，我坐车。
15、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
16、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。
17、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。
18、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。
19、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
20、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
21、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
22、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
23、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。
24、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
25、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
26、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
27、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
28、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。
29、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
30、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。
31、即使你名花有主，我也要移花接木。
描写搞笑的句子 通用59句
1、想跟你在一起，把蠢传给你。
2、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
3、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。
4、一身臭汗味，我有我的滋味!
5、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
6、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。
7、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。
8、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
9、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。
11、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
12、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
13、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。
14、生活就是，生出来活下去!
15、觉得自己不太行的时候，适合去哪里旅游？——太行山
16、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
17、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
18、你如果，缓缓把手举起来举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。（我只能放两个，你们呢？）
19、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
20、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
21、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。
22、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
24、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。
25、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
26、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。
27、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。
28、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
29、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
30、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
31、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
32、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
33、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
34、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。
35、有些事，就算是错的我也会去做，比如考试。
36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
37、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
38、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
39、我在中国却有着外国的时差。（熬夜时发）
40、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
41、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
42、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
43、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
44、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。
45、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
46、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
47、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
48、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
49、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
50、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
51、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
52、你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。
53、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
54、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。
55、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
56、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
57、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。
58、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。
59、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
描写搞笑的句子 通用101句
1、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
2、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?
3、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？
4、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
5、人生在世，要么不做，要做就做最好。
6、生前何必久睡，死后自会长眠。
7、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
8、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
9、永远年轻，永远谁的话都不听。
10、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。
12、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
13、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
14、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
15、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
16、据我所知，我一无所知。
17、人要对自己好一点，因为一辈子很短。
18、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。
19、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
21、告诉桃花，给老子往死里开。
22、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。
23、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。
24、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
25、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！
26、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
27、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
28、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
29、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。
30、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
31、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
32、不怕考不上，就怕不敢考。
33、想吃点难过，但是它太大了。
34、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
35、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。
36、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
37、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
38、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
39、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
41、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
42、恋爱有什么好谈的？我们单身有单身的快乐，在家上网不香吗？哎呀键盘怎么脏了，让我擦一擦：cpdd
43、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。
44、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。
45、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。
46、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
47、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱?
48、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
49、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
50、这年头上线和隐身是一样的，反正都不会有人找你聊天。
51、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
52、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
53、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。
54、我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。
55、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。
56、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
57、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
58、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
59、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。
60、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？
61、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。
62、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。
63、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
64、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
65、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
66、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。
67、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。
68、奋斗是成功必备的条件。
69、没有什么困难是战胜不了我的。
70、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
71、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
72、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
73、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
74、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
75、天哪!我的衣服又瘦了。
76、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。
77、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
78、以前喝一瓶可乐就很快乐，现在喝五瓶啤酒才能（已醉昏在沙发）
79、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
80、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
81、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜。
82、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
83、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。
84、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？
85、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
86、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
87、通往成功的路上，总是在施工。
88、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
89、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。
90、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
91、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
92、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。
93、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
94、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
95、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。
96、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。
97、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
98、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？
99、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
100、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇?因为，敌人的敌人就是朋友。
101、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。
描写搞笑的句子 通用35句
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、奋斗就有机会，停止将一无所有。
4、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
5、“说了在忙就是在忙，还要问我忙什么。我也许当时忙着微笑和哭泣，忙着追逐天空中的流星。”
6、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。
7、练习就是高考，高考就是练习。
8、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
10、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。
11、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。
12、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
13、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
14、为什么我不上班，因为家里牛啊，羊啊，没人放…
15、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。
16、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
17、让未来到来，让过去过去。
18、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
19、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
20、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
21、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!
22、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。
23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
24、生，容易。活，容易。生活不容易。
25、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
26、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
27、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。
28、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？
29、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
32、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！
33、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
34、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
35、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
描写搞笑的句子 通用64句
1、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
2、我没醉，帮我扶住这条路。
3、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
4、别人都是晒对象、晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。
5、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
6、试试就能行，争争就能赢。
7、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
8、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
9、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
10、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
11、跟着大哥混，三天饿九顿。
12、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
13、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！
14、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
15、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。
16、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
17、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
18、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
19、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
20、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
21、我不整理房间，我是乱室佳人。
22、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
23、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。
24、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
25、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。
26、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。
27、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。
28、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。
29、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
30、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。
31、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!
32、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
33、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。
34、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。
35、为什么我出身寒门还会中暑？！
36、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。
37、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。
38、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
39、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
40、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！
41、什么叫成功?马云都没有我的微信，而你有。
42、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
43、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
44、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。
45、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。
46、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
47、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
48、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
49、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
50、“脱单了 ，脱单了， 我终于脱单了 ，我现在开始穿两件了”。（冬天寒冷时发）
51、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
52、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
53、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
54、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
55、抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以。
56、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
57、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
58、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
59、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
60、蓝颜就是有着男朋友的义务，却没有男朋友的权利。
61、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。
62、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。
63、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。
64、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
