1、一闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说："给对方一个机会，或许日久生情呐。"这二B回答："只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。"
2、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
3、一苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。
4、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………
5、甲：看你怎么一脸的不快呢？乙：郁闷呢。甲：怎么了？乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。
6、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？我：是啊，都怪我处罚不力.....闺蜜：怎么说？我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机....
7、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？妈妈：他老是玩手机………儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？儿子：也是……不过他可跟我们一起看电视呀！妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？儿子：哦，那只能听了……妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……儿子：啊………
8、老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？老婆：我会很高兴！老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！老公: 怎么说？老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..老公：尼玛........
9、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。"儿子，谁欺负你了？"蜈蚣爸爸问。"爸爸，我不想上学了。"小蜈蚣说。"啊？你听不懂吗？""不，参加军训，老师一直骂我。""为什么？""骂我不能齐步走。"
10、变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。"我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。""我再也不要这害人的伪装了！"变色龙叫道。"什么？这可是你的保护色啊。""保护个屁！""到底怎么了？""我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，还骂我们是傻B，故意捣乱！"
11、阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？大头：是啊。阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。阿呆：什么比赛？大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。
12、我们都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。
